2007大陆网络最新经典语录---超级搞笑

北字第1511855號 發表於 2007-9-7 19:23:01

大陆网络聊天工具OICQ上流传开的无法找到出处不好意思

1.钱不是问题，问题是没钱！
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
7."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
8.避孕的效果：不成功，便成人?
9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!:titter:

标注：第10条 “联通”和“移动”的解释：2个都是大陆移动通信运营商也是大陆仅有的2家移动通讯运营商之间商业竞争很激烈

7.62cm 發表於 2007-9-7 20:38:13

今天恰好剛在“天涯論壇”看到這個帖子
“天涯論壇”是大陸地區很熱門的一個論壇
www.tianya.cn
其實這個帖子裏的好多內容並不是2007年才有的
只是有人把以前的搞笑的又重新整理添加了一些新的
我把這個帖子裏的內容copy到電腦裏了
下面推薦幾個比較好玩的

11.下輩子我一定要投胎做一個男人，然後娶一個我這樣的女人.
14.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
20.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
21.水至清則無魚，人至賤則無敵。
22.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
32. 貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
37.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
44..我的左手奪走了我的初夜……
55. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
61.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”...

7.62cm 發表於 2007-9-7 20:45:21

繼續推薦啦，下午和同事們一起看，笑了大半天

73.大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裏轉悠,一個美眉拉住我說﹕"看看我的波好不好？"我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
　　我慌亂中說﹕"你的波好是好,就是不夠圓滑。"順手就給她調了一下,誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

74.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！
　　男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“嶽不群”了！

75.一男一女兩個記者下鄉采訪，一老農問女記者：你是哪個單位的？女記者：報社的；老農又問男記者：你呢？男記者：日報社的；老農：直接說是兩口子不就完了！

86. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

90.與人沖突時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

北字第1511855號 發表於 2007-9-7 20:54:47

哈哈班长您够强啊我也整理下我电脑里保留的我稍后也给发上来:titter:

guangxi 發表於 2007-9-7 20:56:56

新旧女友的区别！！！

我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.

我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.

我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.

我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.

第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了她还要了一份水果沙拉.

第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.

送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.

初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店

与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西“

与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.

与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.“

初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.

初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.

初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.

第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我

第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.

第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.

第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“

第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛“
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点“

第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是水
。。。。。。

十分经典，在此推荐给大家，望对号入座:titter:

北字第1511855號 發表於 2007-9-7 21:01:26

女儿：听说，第一次？很痛，是怎么个痛法呢？

妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……

女儿：……那生小孩呢？听说更痛？

妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来……

女儿：@#$%^*^#@#@$

儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！”

老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”

儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？ ”

爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”

儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”

爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”

儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”

爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”

儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”

爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”

[ 本帖最後由北字第1511855號於 2007-9-7 21:04 編輯 ]

北字第1511855號 發表於 2007-9-7 21:10:10

新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论。
第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；
　　第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；
　　第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；
　　第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”

情人反击

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

休妻

某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

北字第1511855號 發表於 2007-9-7 21:12:12

抱歉各位班长~小弟涉嫌违反版规~虚心接受警告~现在改正~删除违规帖子~再次抱歉~:cry2:

[ 本帖最後由北字第1511855號於 2007-9-8 23:45 編輯 ]

北字第1511855號 發表於 2007-9-7 21:13:50

抱歉各位班长~小弟涉嫌违反版规~虚心接受警告~现在改正~删除违规帖子~再次抱歉~:cry2:

[ 本帖最後由北字第1511855號於 2007-9-8 23:45 編輯 ]

guangxi 發表於 2007-9-7 22:11:50

回覆 #9 北字第1511855號的帖子

好象已经偏离本论坛的主题了

请新来的北京军区战友你能否多聊一聊你个人在部队的事情,如果你再这样下去,两岸在论坛的军友们都会很对你没有希望了

所以请你回到主线上好吗

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